Friday, April 29, 2005
L'attaque des pots de nutella
Georges à une copine qui quand elle pine hurle à la mort, mais elle est divine.
Pourquoi? Pour rien en fait.
Un jour, georges sort avec sa chienne amandine dans le parc (à défaut de l'arbre magique) de la rochelle, près du coin ou le popaya coule à flot (vous voyez tout de suite ou c'est!). Seulement cette soirée va changer leur vie et celle de beaucoup d'autres..
Ils entendent un bruit arriver au loin, autour d'eux les truerebelz présents commencent à s'appeurer , aussi , au loin on peut entendre les goths qui commencent leur incantations pensant que le jour de l'apocalypse est enfin arrivé, ils n'avaient pas tord!
Ils arrivaient, les terribles pots de nutella, oui, ceux qu'on peut lire dans les évangiles de kinder, le fameux disciple du dieu Mesta.
Georges voyant ces terribles demons qui envoient du nutella sur tout le monde, tape sur sa chienne de chienne et lui demande de l'aider.
Elle lui répond que c'est pas vraiment des démons vu que les gens se recevant le nutella en pleine poire ont plutôt l'air de s'en delecter allégrement plutôt que de partir à toute jambe vers le premier abris anti nucleairtella (oui, on imagine qu'ils se sont construit en 10 min).
Mais géorges, dans sa tête c'est quand meme un truerebelz tu vois, ils s'en osef du nutella, au contraire, il chie dessus, lui il veut niquer le méchant pour avoir le fric, les filles à ses pieds et un abonemment mensuel à Penthouse pour pouvoir se pignoler à qui mieux mieux dans sa linette et son sou fétiche.
Les pots étaient très bien organisés, sous le joug de Chouchou, véritable émissaire envoyé de Mesta, le satanus de ces temps (amsg criaient les goths et autre truerebelz de première!), en effet ils attaquaient avant les grandes villepuis les petits villages en les 'imbibant de nutella, et chouchou passait derriere avec sa grosse langue pour enlever le surplus. Les gens étaient censés être collés et en mourrir etouffés, mais chouchou avait déjà vidé les pots avant l'attaque!
Géorges, véritable geek à plein temps de première à temps partiel, consulte son portable dernière génération qui peut faire internet, mais ne peut pas appeller, c'est très con mais bon. Il cherche des infos sur le nutella mais ne trouvant que des sites avec des dégueulasses qui imitent les moments nutella en faisant des défections dans leur toilettes il ne trouva qu'un détail qui le frappa.
Le nutella était fait à partir de noisette, alors qu'il croyait que c'était du chocolat!
Depuis sa plus tendre enfance, et meme depuis que c'est un adulte (il a de la barbe et un scooter) de 14 ans et demi, personne ne lui avait dit ca! M'enfin il s'en osef vu qu'il est allérgique aux noisettes.
Géorges avait une idée, il allait se déguiser en pot de nutella géant pour attirer chouchou qui allait surement vouloir ce pot qu'elle n'avait jamais vu et y tremper sa langue comme un véritable roulé de blunt. Et dedans, au lieu du nutella normal, il y mettrait du leader price ce qui surement allait tuer chouchou qui avait la bouche fine.
Pour ceci il embaucha deux compagnons de chocs, mestouille et popo (on dit d'ailleurs que c'etait des déscendants de Mesta et de chouchou), quelle coincidence alors! On se croirait presque dans un film holywoodien.
Avant ca, ils déciderent de se poker (nonon solo) un peu chez capucine, mais ils firent la découverte d'Aubain accrochés aux levres de capucine (pour des soucies de grands publics, on ne dira pas lesquelles)
Et de ce fait ils quitterent vite les lieux sous les menaces pesantes de popo, des reminiscence plein la tête.
Bref à 4 ils se sentaient invincible, comme les 2b3. Ils se mirent en place, le pot truqué était prêt (wai déjà). Chouchou, l'odorat devoloppé, sentit tout de suite ce pot, et coura vers lui a une vitesse ahurissante depassant la vitesse de croisiere d'une vieille de 92 ans.
Seulement, popo les avait trahi, elle avait mangé tout l'intérieur du pot leader price, la conne.
D'enervement mestouille fit la plus grosse connerie : il cria 'CHATTE LARGES FFS§!!§!§§"
Popo qui avait entendu ca, lui sauta à la gueule et se mit à le stranguler à mort, ce qu'elle réussit, georges ne comprit pas non plus quand il vit que chouchou, enervée aussi, shoota dans le pot de toute sa force nutellesque (en fait il avait meme pas bougé). Mais le choc énorme avait quand meme chatouillé georges, ce qui le fit tomber de 300 mêtres de haut (le pot était haut, faut que ca impressione), amandine tenta de le rattraper mais ses pattes etaient enlisés dans le nutella et voila quoi.
Popo était devenue l'alliée de chouchou et a elles deux, convertirent le monde a la cause du nutella (tout le monde était mort donc c'etait plus ez), la planête s'appellait maintenant Utonutellapie.
Pourquoi? Pour rien en fait.
Un jour, georges sort avec sa chienne amandine dans le parc (à défaut de l'arbre magique) de la rochelle, près du coin ou le popaya coule à flot (vous voyez tout de suite ou c'est!). Seulement cette soirée va changer leur vie et celle de beaucoup d'autres..
Ils entendent un bruit arriver au loin, autour d'eux les truerebelz présents commencent à s'appeurer , aussi , au loin on peut entendre les goths qui commencent leur incantations pensant que le jour de l'apocalypse est enfin arrivé, ils n'avaient pas tord!
Ils arrivaient, les terribles pots de nutella, oui, ceux qu'on peut lire dans les évangiles de kinder, le fameux disciple du dieu Mesta.
Georges voyant ces terribles demons qui envoient du nutella sur tout le monde, tape sur sa chienne de chienne et lui demande de l'aider.
Elle lui répond que c'est pas vraiment des démons vu que les gens se recevant le nutella en pleine poire ont plutôt l'air de s'en delecter allégrement plutôt que de partir à toute jambe vers le premier abris anti nucleairtella (oui, on imagine qu'ils se sont construit en 10 min).
Mais géorges, dans sa tête c'est quand meme un truerebelz tu vois, ils s'en osef du nutella, au contraire, il chie dessus, lui il veut niquer le méchant pour avoir le fric, les filles à ses pieds et un abonemment mensuel à Penthouse pour pouvoir se pignoler à qui mieux mieux dans sa linette et son sou fétiche.
Les pots étaient très bien organisés, sous le joug de Chouchou, véritable émissaire envoyé de Mesta, le satanus de ces temps (amsg criaient les goths et autre truerebelz de première!), en effet ils attaquaient avant les grandes villepuis les petits villages en les 'imbibant de nutella, et chouchou passait derriere avec sa grosse langue pour enlever le surplus. Les gens étaient censés être collés et en mourrir etouffés, mais chouchou avait déjà vidé les pots avant l'attaque!
Géorges, véritable geek à plein temps de première à temps partiel, consulte son portable dernière génération qui peut faire internet, mais ne peut pas appeller, c'est très con mais bon. Il cherche des infos sur le nutella mais ne trouvant que des sites avec des dégueulasses qui imitent les moments nutella en faisant des défections dans leur toilettes il ne trouva qu'un détail qui le frappa.
Le nutella était fait à partir de noisette, alors qu'il croyait que c'était du chocolat!
Depuis sa plus tendre enfance, et meme depuis que c'est un adulte (il a de la barbe et un scooter) de 14 ans et demi, personne ne lui avait dit ca! M'enfin il s'en osef vu qu'il est allérgique aux noisettes.
Géorges avait une idée, il allait se déguiser en pot de nutella géant pour attirer chouchou qui allait surement vouloir ce pot qu'elle n'avait jamais vu et y tremper sa langue comme un véritable roulé de blunt. Et dedans, au lieu du nutella normal, il y mettrait du leader price ce qui surement allait tuer chouchou qui avait la bouche fine.
Pour ceci il embaucha deux compagnons de chocs, mestouille et popo (on dit d'ailleurs que c'etait des déscendants de Mesta et de chouchou), quelle coincidence alors! On se croirait presque dans un film holywoodien.
Avant ca, ils déciderent de se poker (nonon solo) un peu chez capucine, mais ils firent la découverte d'Aubain accrochés aux levres de capucine (pour des soucies de grands publics, on ne dira pas lesquelles)
Et de ce fait ils quitterent vite les lieux sous les menaces pesantes de popo, des reminiscence plein la tête.
Bref à 4 ils se sentaient invincible, comme les 2b3. Ils se mirent en place, le pot truqué était prêt (wai déjà). Chouchou, l'odorat devoloppé, sentit tout de suite ce pot, et coura vers lui a une vitesse ahurissante depassant la vitesse de croisiere d'une vieille de 92 ans.
Seulement, popo les avait trahi, elle avait mangé tout l'intérieur du pot leader price, la conne.
D'enervement mestouille fit la plus grosse connerie : il cria 'CHATTE LARGES FFS§!!§!§§"
Popo qui avait entendu ca, lui sauta à la gueule et se mit à le stranguler à mort, ce qu'elle réussit, georges ne comprit pas non plus quand il vit que chouchou, enervée aussi, shoota dans le pot de toute sa force nutellesque (en fait il avait meme pas bougé). Mais le choc énorme avait quand meme chatouillé georges, ce qui le fit tomber de 300 mêtres de haut (le pot était haut, faut que ca impressione), amandine tenta de le rattraper mais ses pattes etaient enlisés dans le nutella et voila quoi.
Popo était devenue l'alliée de chouchou et a elles deux, convertirent le monde a la cause du nutella (tout le monde était mort donc c'etait plus ez), la planête s'appellait maintenant Utonutellapie.
Sunday, April 24, 2005
Le pays de Galles
Ha ce voyage je l'attendais, d'une part car ca me fait louper une semaine de cours ce qui m'amène à 3 semaines de vacances et aussi car voyager, bah c'est cool.
8h de bus jusqu'au ferry (6h de ferry) et encore 6h de bus, on dit souvent que c'est le truc le plus marrant, où y'a la bonne ambiance etc, mais ffs les premieres 8h, tu les sens passer, surtout quand ton lecteur mp3 te lache au bout de 10. Tu te fais chier, vraiment chier (bon faut dire que du fait de la disposition vraiment pas cool que j'ai du subir (ma galanterie), j'ai été a côté de quelqu'un qui a regardé le paysage pendant tout le voyage, donc evidemment sans m8, c'est limite), chier jusqu'à te dire "mais putain qu'est-ce que je fou la", tu regarde ton camarade super talkative (wé faut se mettre dans l'ambiance), tu regarde tes m8 au loin qui rigolent, tu pense à comment t'enfermer dans les chiottes pour passer dans le trou et t'echapper. Bon heuresement pendant la nuit (on etait parti vers 22h), on a pu faire du pogo a 3 quand tlm dormait sur du mudvayne, heuresement que y'a eu ca sinon j'aurai vraiment craqué et heuresement aussi que après ce premier voyage on pouvait bouger partout (bon après j'etais à côté de quelqu'un que j'aime bien donc ca allait :x).
Arrive le ferry, un grand phew, car là on se ballade, on rigole bien, on découvre des gens qu'on connaissait pas (logique hin) où desfois qu'on voulait pas connaître et on s'apercoit qu'on avait pas tord, comme quoi l'habit fait le moine desfois. On peut aussi voir des quiches en direct mais ca c'etait dans mes rêves. Ce petit ferry a vu aussi fleurir un nouveau micheal jackson, alias sylvain@karaokeman, qui devant quasi tout le ferry a chanté et dansé beat it de micheal, jusqu'au stripstease. Y'en a qui ont les couilles.. Bon malheuresement il aurait pas du passé en premier car personne n'a osé passer après lui :o
Bref le voyage se passe bien, on arrive en angleterre sous le soleil, avec une bonne température avoisinant la fournaise. Ha evidémment on s'inquiete quand on voit quelqu'un a gauche de la voiture regarder dans la boite a gant "wtf wtf!" pis en fait non c'est normal, en une semaine j'aurai eu du mal a m'y faire, même quand le driver était à gauche desfois.
La famille d'accueil o/, c'est toujours le moment qu'on attend avec impatience "pas lui pas lui putain!" "elle elle elle elle ffs" "NAON§§!!", résultat un "kikoolol", on se retrouve avec deux autres gars car leur famille s'est desistée, bon ca va ils se sont vite fait à notre langage.
La famille : 8 sans nous, waow! 4 handicapés, 2 payantes (à comprendre deux filles chattoyantes) deux adultes, ca va, on aurait pu plus mal tombé, les handicapés sont cool (y'a des malformés et un autiste) et les deux filles sont heu, indéscriptibles, enfin si, dans le style anglais quoi (donc habillés pouffs). J'aurai bien voulu que ce soit une maison close ffs.
Les visites sont bien reloud, des musées assez inintéressants sauf quelques uns où on decouvre des choses que logiquement on devrait s'osefer ,qu'on s'osef en fait mais qui font rire.
Ha pis les profs, on découvre d'autres personnes, leur vrai personnalité en fait, et on se marre bien. J'ose par contre pas imaginer la gueule des prochaines notes vu comment on a peut-être trop deconné avec eux, ce sera quitte ou double les appréciations now :p
Y'a des trucs bien sympa quand meme, un village traditionnel des années 1870 où on peut se prendre pour un cow boy, faire des vrai faux braquages à la banque (bon on a pas put) et sentir le charbon à plein nez. Les visites libres aussi dans cardiff et bath, tiens bath d'ailleurs, c'est super sympa, super joli (wé ca change des batiments briques rouges de partout, c'était une ville romaine), on voit des flics content d'être pris en tof (ou pas) avec une bonne tête de gay, des bitchs parking, une gay street, des gamines de 10 habillées en pute, des jardins publics payants, des fringues au prix exorbitantes mais ca il parait que c'est partout pareil en uk. Un tour en bus panoramique nous aura permit de tout découvrir, bon faut dire que mon m8 s'est prit pour superman et ca faisait bien chier le guide mais bon :x.
Dans cardiffs des m8 féminins auront pu goûter au plaisir de la mode anglaise et s'habiller comme de vrais anglaises, ha je ne divulgerai pas les photos, c'est pathétique mais pourtant si proche du réel :|
La bouffe! Malheuresement, on aura jamais eu l'occasion d'y gouter vraiment sauf les petits pois fluorescents à la menthe, la pate à tartiner au poulet (miam) et autres truc super marrants. Faut dire que les repas etaient typique fast food ou truc pour te faire grossir, 1 semaine de frites (500 grammes a chaque fois bordel), 1 semaine sans viande (my god), bref ce fut assez drole quand meme :|
En conclusion, voyage plutôt positif, new friends & ennemys, des paysages plein la tête (wai c'est beau le pays de galles), de franches rigolades et engueulades et des photos super sweet que vous ne verrez pas.
8h de bus jusqu'au ferry (6h de ferry) et encore 6h de bus, on dit souvent que c'est le truc le plus marrant, où y'a la bonne ambiance etc, mais ffs les premieres 8h, tu les sens passer, surtout quand ton lecteur mp3 te lache au bout de 10. Tu te fais chier, vraiment chier (bon faut dire que du fait de la disposition vraiment pas cool que j'ai du subir (ma galanterie), j'ai été a côté de quelqu'un qui a regardé le paysage pendant tout le voyage, donc evidemment sans m8, c'est limite), chier jusqu'à te dire "mais putain qu'est-ce que je fou la", tu regarde ton camarade super talkative (wé faut se mettre dans l'ambiance), tu regarde tes m8 au loin qui rigolent, tu pense à comment t'enfermer dans les chiottes pour passer dans le trou et t'echapper. Bon heuresement pendant la nuit (on etait parti vers 22h), on a pu faire du pogo a 3 quand tlm dormait sur du mudvayne, heuresement que y'a eu ca sinon j'aurai vraiment craqué et heuresement aussi que après ce premier voyage on pouvait bouger partout (bon après j'etais à côté de quelqu'un que j'aime bien donc ca allait :x).
Arrive le ferry, un grand phew, car là on se ballade, on rigole bien, on découvre des gens qu'on connaissait pas (logique hin) où desfois qu'on voulait pas connaître et on s'apercoit qu'on avait pas tord, comme quoi l'habit fait le moine desfois. On peut aussi voir des quiches en direct mais ca c'etait dans mes rêves. Ce petit ferry a vu aussi fleurir un nouveau micheal jackson, alias sylvain@karaokeman, qui devant quasi tout le ferry a chanté et dansé beat it de micheal, jusqu'au stripstease. Y'en a qui ont les couilles.. Bon malheuresement il aurait pas du passé en premier car personne n'a osé passer après lui :o
Bref le voyage se passe bien, on arrive en angleterre sous le soleil, avec une bonne température avoisinant la fournaise. Ha evidémment on s'inquiete quand on voit quelqu'un a gauche de la voiture regarder dans la boite a gant "wtf wtf!" pis en fait non c'est normal, en une semaine j'aurai eu du mal a m'y faire, même quand le driver était à gauche desfois.
La famille d'accueil o/, c'est toujours le moment qu'on attend avec impatience "pas lui pas lui putain!" "elle elle elle elle ffs" "NAON§§!!", résultat un "kikoolol", on se retrouve avec deux autres gars car leur famille s'est desistée, bon ca va ils se sont vite fait à notre langage.
La famille : 8 sans nous, waow! 4 handicapés, 2 payantes (à comprendre deux filles chattoyantes) deux adultes, ca va, on aurait pu plus mal tombé, les handicapés sont cool (y'a des malformés et un autiste) et les deux filles sont heu, indéscriptibles, enfin si, dans le style anglais quoi (donc habillés pouffs). J'aurai bien voulu que ce soit une maison close ffs.
Les visites sont bien reloud, des musées assez inintéressants sauf quelques uns où on decouvre des choses que logiquement on devrait s'osefer ,qu'on s'osef en fait mais qui font rire.
Ha pis les profs, on découvre d'autres personnes, leur vrai personnalité en fait, et on se marre bien. J'ose par contre pas imaginer la gueule des prochaines notes vu comment on a peut-être trop deconné avec eux, ce sera quitte ou double les appréciations now :p
Y'a des trucs bien sympa quand meme, un village traditionnel des années 1870 où on peut se prendre pour un cow boy, faire des vrai faux braquages à la banque (bon on a pas put) et sentir le charbon à plein nez. Les visites libres aussi dans cardiff et bath, tiens bath d'ailleurs, c'est super sympa, super joli (wé ca change des batiments briques rouges de partout, c'était une ville romaine), on voit des flics content d'être pris en tof (ou pas) avec une bonne tête de gay, des bitchs parking, une gay street, des gamines de 10 habillées en pute, des jardins publics payants, des fringues au prix exorbitantes mais ca il parait que c'est partout pareil en uk. Un tour en bus panoramique nous aura permit de tout découvrir, bon faut dire que mon m8 s'est prit pour superman et ca faisait bien chier le guide mais bon :x.
Dans cardiffs des m8 féminins auront pu goûter au plaisir de la mode anglaise et s'habiller comme de vrais anglaises, ha je ne divulgerai pas les photos, c'est pathétique mais pourtant si proche du réel :|
La bouffe! Malheuresement, on aura jamais eu l'occasion d'y gouter vraiment sauf les petits pois fluorescents à la menthe, la pate à tartiner au poulet (miam) et autres truc super marrants. Faut dire que les repas etaient typique fast food ou truc pour te faire grossir, 1 semaine de frites (500 grammes a chaque fois bordel), 1 semaine sans viande (my god), bref ce fut assez drole quand meme :|
En conclusion, voyage plutôt positif, new friends & ennemys, des paysages plein la tête (wai c'est beau le pays de galles), de franches rigolades et engueulades et des photos super sweet que vous ne verrez pas.
Saturday, April 23, 2005
Hej
Hey mecs, ici c'est chez moi, mon nid, ma planque, mon home sweet home, si comme beaucoup tu pense que les blogs sont généralement squattés par des true rebelz de premières, des abrutis salissant la langue de molière, bah ffs, t'as pas tort. Pourquoi je fais ça? D'une part car j'échappe aux idées reçues dites juste au dessus (fin ca faut voir) et aussi juste pour tester bien sûr, comptez pas sur moi pour poster mass trucs intéressants.
Qu'est-ce que j'aime ? Question récurrente mais pour se présenter c'est un bon début hin.
Alors en fait j'aime pas grand chose, on va plutôt faire ce que j'aime pas.
Je trouve pas non plus donc en fait fu.
Ha si je peux parler du poker, ha le poker = "MAIS CEST UN JEU ALL MOULE CA", bon ben certains diront que oui, certains non.
Mon point de vue ? 60% skill, 40% de moule. Bon je dirai que chez moi il n'y a que le 40% de moule qui marche (dans le sens contraire en fait, je moule quedal) et le 60% restant c'est du skill (de whine?) (d'ailleurs chez un certain cisco c'est 90% du whine, 8% moule, 2% de skill).
Mais bon comme beaucoup je peux dire "oui mais ffs c'est tjr les memes guedins qui font premiers et ramene pleins de brouzoufs a la maison", bah wé c'est pas faux, mais sur terre y'en a qui ont des dons (musique, maths, écriture) alors je vois pas pourquoi certains n'auraient pas un excès abusif de moule sortant de l'espace (j'entends déjà whiner 'MAIS PUTAIN SALE RIVER DE MERDE IL MA NIQUE UN PUTAIN DE 85/15, et la je rigole, car c'est rigolo [bon sauf quand c'est vous que vous le prenez, mais à la longue vous rigolerez] et ca fait des bulles dans l'eau), sinon salut solo, toi tu own et je t'aime!
Bon vu que j'ai plus rien à dire
Qu'est-ce que j'aime ? Question récurrente mais pour se présenter c'est un bon début hin.
Alors en fait j'aime pas grand chose, on va plutôt faire ce que j'aime pas.
Je trouve pas non plus donc en fait fu.
Ha si je peux parler du poker, ha le poker = "MAIS CEST UN JEU ALL MOULE CA", bon ben certains diront que oui, certains non.
Mon point de vue ? 60% skill, 40% de moule. Bon je dirai que chez moi il n'y a que le 40% de moule qui marche (dans le sens contraire en fait, je moule quedal) et le 60% restant c'est du skill (de whine?) (d'ailleurs chez un certain cisco c'est 90% du whine, 8% moule, 2% de skill).
Mais bon comme beaucoup je peux dire "oui mais ffs c'est tjr les memes guedins qui font premiers et ramene pleins de brouzoufs a la maison", bah wé c'est pas faux, mais sur terre y'en a qui ont des dons (musique, maths, écriture) alors je vois pas pourquoi certains n'auraient pas un excès abusif de moule sortant de l'espace (j'entends déjà whiner 'MAIS PUTAIN SALE RIVER DE MERDE IL MA NIQUE UN PUTAIN DE 85/15, et la je rigole, car c'est rigolo [bon sauf quand c'est vous que vous le prenez, mais à la longue vous rigolerez] et ca fait des bulles dans l'eau), sinon salut solo, toi tu own et je t'aime!
Bon vu que j'ai plus rien à dire
