Mesta's osef life

Quel beau mot anglais qui malheuresement claque moins en francais.
Ca fait un paquet de temps il me semble que j'ai pas torché un super 'article' ou je ne sais quelle expression trurebelz de nos jours. Ha oui le dernier c'etait pour la rentrée, deja ... et voila que je suis presque a la moitié de l'année scolaire, waow.

Le futur s'eclaircit, ou s'assombrit allez savoir :
Je viens de m'inscrire pour le concours de science po bordeaux, on y croit dur, tout en sachant que d'ici le concours j'aurai finalement eu la réponse pour savoir si je pars au Kanada, ou pas. Wai ca se confirme, y'a de bonnes chances de partir pour faire je ne sais quoi, enfin si, la même chose qu'en france; il parait même que le niveau la bas est plus faible qu'ici et qu'avec mon skill intersidéral je devrais me ballader, sweet.

Mood mood mood : vu que je vais etre lu par 1 personne (myself), je m'écris tiens.

Tout se casse la gueule, vraiment tout. Je sais plus qui je suis, pourquoi je suis là et pourquoi je me pose cette question.
Depuis la rochelle j'ai changé, je me suis enfermé dans un monde ou les bordures sont maintenant épinées, j'ai beau vouloir en sortir, il me rattrape toujours. En gros, je me suis foutu moi même en l'air.

Imaginez votre existence sans aucunes liaisons, aucunes accroches.
Imaginez que vous vous sentez étranger à tout, à tout le monde, même votre famille; celle qui est censée être la pour vous aider, vous comprendre. La mienne, c'est à peine si elle me connait.
Imaginez que vous vous sentez fondamentalement seul, même si vous sortez avec des gens, imaginez que vous ne vous sentez jamais a votre place, que vous agissez comme un étranger à votre propre moi, voila, c'est ce que je ressens.
Imaginez que vous donnnez, vous donnez, pas seulement matériellement mais juste donner un minimum, meme si c'est infime et imperceptible, et que vous ne recevez jamais rien.

Tout ce qui vous entoure vous enerve : les gens, tous, le monde, vous.

J'ai l'impression d'être bob arctor, d'avoir plusieurs vies, plusieurs moi : au final, on se perd et on ne trouve plus ses cailloux.

J'ai une putain d'envie de tout casser, tout briser, tout vider. J'ai un truc a l'intérieur qui ne demande qu'à sortir et qui pourtant se heurte a un mur invisible : mon mur.

J'essaye de me bouger, parfois, je trouve des gens semblables, ou presque et un courant différent passe mais à la fin, je suis toujours frustré, dèçu. Je veux dire est-ce normal ? Je dois surement pas etre le seul a me poser ce genre de question existencielle, je dois être faible pour m'enfermer comme ca, ou alors different, peut etre trop.

Je hais mon existence, je ne la reconnais pas, je me demande vraiment pourquoi je vis cette vie la, pourquoi je ne vis pas quelque chose que je comprends et m'adapte au lieu de simplement aimer vivre. Voila, j'aimerais vivre. Vivre en osmoze avec mes idées, avec des gens que j'aime vraiment, qui me ressemblent, qui me comprennent.
Le probleme, c'est que je sais vraiment plus qui je suis, et ca, ca fou les boules.*

help.